коли рожа крива

По случаю переезда ремонтировали кабинет председателя арбитражного суда.
В масштабах республики – чин немалый. Соответственно чину и кабинет. И если театр начинается с вешалки, то кабинет – с двери.
Дверь, конечно, шикарная. Из таких, знаете, производящих впечатление.
Под массив. Из какбыкрасного дерева. С имитацией покрытия хорошим яхтным лаком. То, что “под” и “как бы”, видно, только если вблизи, специально и придирчиво. А так – нормальная дверь. Основательная. Строгая, даже суровая, как закон.
Вот только – криво.

С остервенением, словно строители коммунизма, строившие и эту дверь, виновны в чём- то личном, мастер лет двадцати топором и ломиком крушил дверную коробку, отколупывая по щепке, создавая столько пыли и шума, что напрашивались ассоциации с Вавилоном.
Крепко строили отцы, на века..
Однако ж, прошло всего 67 лет и здание проектного института, пройдя через руки приватизаторов и мелких арендаторов, и став на 60 процентов (три этажа их пяти) арбитражным судом, понемногу меняло облик.. и двери. Вместо старых, невзрачных, филенчатых, стали появляться новые, симпатичные, кривые..
Казалось бы,- нет предмета для спора: если я уверяю, что криво, а ты утверждаешь, что нет, возьми уровень, покажи, докажи! Ты же мастер дверей, тебе должно быть обидно, что кто-то усомнился!
Но.. нет.
То ли уровня нет, то ли мастерства, то ли совести.

Вот эти люди, не умеющие строить двери прямо и люди, согласные жить за кривыми дверями,- они как-то договорились меж собой?
Или в них по-умолчанию встроен некий гироскоп, обратно пропорционально искривляющий в минус плюсовую кривизну бытия? Дайте и мне? А то у меня оскомина, мигрень и судорога от кривых дверей, и ярость благородная вскипает, как волна и хочется сжать древко, и буревестником накликать революцию, а бучу я не люблю, вообще не люблю перемен, потому, что (китайское проклятие: чтоб вам жить в эпоху перемен) после перемен приходят вот такие, и матерясь, с корнем и кусками фундамента, ломают несовременное старое и ставят своё, новое, кривое и лживо имитирующее, гарантия три года.
Какие яйца в цемент? Миро – в лак, лен – в краску, молибден – в сталь..
Какое там “на века”.
А кто же будет доить клиента гарантийно и послегарантийно?.. Хотя, вот яйца в цемент за такую работу – не помешало бы..

Если Вы, вот лично Вы.. да, да, не моргайте,- Вы, уставившийся сейчас в монитор, встанете.. давайте-давайте, вставайте.. подойдите к зеркалу.
Смотрите внимательно.
Не видите ли Вы в зеркале того, кто делает кривые двери, кривые швы, кривые дороги, кривые законы?
Не из-за Вас ли у кого-то из нас промокло, сломалось, отклеилось, умерло..
А может, из-за нас вы затопили, опоздали, не сумели, заплакали..

Как надоест торчать перед зеркалом, коря отраженье, или выдавливая угри, топайте к монитору, и с яростным наслаждением стуча по клавишам, ответьте автору в комментах:
– А пошёл-ка ты сам.. к зеркалу

. . .


А ваши коменты со старого как-бы-сайта я графически увековечил и запихнул под спойлер ;-)

открыть спойлер, нажав эту длинную дурацкую кнопку


 

Просмотров: 894

Буду признателен, если напишете отзыв..

Ваш отзыв